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- Scritto da Fiorenzo De Sapio
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Roma, 23 maggio 2007
Ciao Carmine. Ho letto con molta attenzione il tuo lavoro, e leggendo ho provato ad immaginare la
scena e i personaggi che in essa prendevano forma.
Credo sia un ottimo lavoro, un vero e proprio omaggio a Baiano e alle sue tradizioni, ma
nello stesso tempo direi che il testo esprime concetti e valori profondi al di là dell'ambito dove
il tutto si svolge.
La cura e l'attenzione che hai usato nello scrivere il dialetto salta all'occhio inevitabilmente
mentre si scorre nella lettura, anche se forse l'unica cosa che ho notato è che la parola "STORDO",
è tipica del nostro dialetto diciamo mandamentale, e quindi forse non adatta all' interpretazione del
vero dialetto napoletano.
Mi è piaciuta molto la comicità di alcuni scorci del testo, e la drammaticità della scena delle "funi del Majo" sciolte il mattino dopo la cerimonia,...forse è il "passo" più commovente di tutta l'opera.
Teatralmente parlando, forse ci sono momenti in cui il testo mi sembra un pochino appesantito, soprattutto dove cerchi di raccontare della corruzione politica e delle raccomandazioni, ed un altro piccolissimo appunto che mi viene da fare riguarda la poca, come dire, mancanza di "brillantezza scenica" alla fine di ogni atto, compreso forse il finale, dove avrei pensato a qualche colpo più ad effetto.
Ma queste sono tutte mie personalissime considerazioni.
Complimenti per il tuo lavoro, che è sicuramente un' opera interessantissima, un lavoro teatrale che racchiude sentimenti, storia e speranze.
A me è piaciuta.
A presto.
Fiorenzo
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- Scritto da Montella Carmine
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(Si apre il sipario. Totonno sta seduto sul divano e gioca da solo a carte, poggiandole sul sedile di una sedia. Alla sua sinistra Stefano ed il dr Montuori con le cartelle della tombola poggiate sui sedili delle sedie. Seduti intorno al tavolo ci sono, a partire da sinistra, Peppe, Nannina, Salvatore, Rosetta, l’avv. Caccavale e la moglie Speranza. Tonino e Antonella, invece, sono seduti vicino ad un tavolinetto di plastica, l’uno di fronte al pubblico, l’altra a destra di chi guarda. Giocano a tombola. E’ l’avvocato a guidare il gioco con il cartellone e la “panarèlla” di vimini.)1
DR MONTUORI: Io devo cambiare la mille lire per puntare.
SPERANZA: Anche io, altrimenti non posso giocare!
PEPPE: Nun ve preoccupate! Mo piglio ‘o spiccio dint’ â cristalliera. (Apre la cristalliera e controlla nelle tazze.)
TONINO: (Cerca di mimetizzarsi coprendosi il viso con la mano destra e facendosi piccolo piccolo. Verso il pubblico) Mo sentirete ‘e botte ‘e Natale!
PEPPE: (Dopo una inutile ricerca) Mammà, addo stanno ‘e sorde?
TONINO: (c.s.) Addò stéveno ‘e sorde!?!
NANNINA: Stanno dint’ â zuccheriera.
TONINO: (c.s.) Sì, stéveno!… Fino a doje o tre ore fa!
PEPPE: Oi mà, nun ce sta niente! E’ vacante!
NANNINA: (Dà un’occhiataccia a Tonino, il quale con mimica decisa fa capire che lui non sa niente.) Pè, vire2 dint’ ê tazze cchiù ncoppa!
PEPPE: (Controlla inutilmente in varie tazze. Sono tutte vuote.) Ccà si nun se mette na bella taglióla dint’ â cristalliera, ‘e sorde nun se troveno maje!… Tutte ‘e tazze só state già passate a rassegna a una a una. (Alla madre, mentre si avvicina lentamente a Tonino, che lo segue con lo sguardo.) Io vulesse3 sapè quanno ‘o cagne4 ‘o posto pe nasconnere ‘e sorde! (Mette le mani sulle spalle di Tonino.) Vulite vedè che ‘e sorde da ‘e tazze só passate dint’ ê sacche ‘e chistu bello guaglione? (Batte con la mano destra sulla tasca destra della giacca di Tonino.) Avìte sentito che bellu suono ‘e sorde arrubbate?
TONINO: (Fa la parte dell’offeso.) Oh! Modera i termini! Quali sorde arrubbate? Io nu saccio niente!… (Batte con la mano sulla tasca della giacca.) Chisti songo ‘e sorde che m’aggio accucchiate5 pe pazzià ‘a tommola. Songo sorde innocente!
PEPPE: ‘O ssaccio, ‘o ssaccio che tu sì innocente!… Però nun fa niente. Tu mo ncê mprieste6 ‘o stesso duje spicciole pe pazzià ‘a tommola! (Mentre Tonino si divincola e fa resistenza, Peppe gli sottrae un po’ di monete.)
TONINO: (Chiedendo aiuto) Mà, fallo finì!… (Nannina, indifferente, si alza e va in cucina.) Papà, io l’accìdo a Peppe!… (Totonno non lo guarda neppure e non dice una parola.) Ah, nisciuno corre a m’addèfennere?… Allora mi dichiaro prigioniero di guerra!… Mi appello alla convenzione di Ginevra! (E’ tutto inutile. Peppe si allontana con i soldi e comincia a cambiare le banconote di Speranza e del dr Montuori.) Vendetta! Tremenda vendetta!… Mo ve faccio verè che Saddam Hussein nun è nisciuno a cunfrunno a me!
TUTTI: (Fischiando) Iammo chiano, giuvinò!
TONINO: Io mica songo fesso comme a isso che mena ‘e “Scudi” contro ‘o Kuwait sapenno che ‘e “Patrioti” americane sê ‘nghiótteno7 int’ a nu sulo vuccóne… Io tengo la mia arma segreta… non convenzionale!!!… V’aggio ‘a fà cacà sotto a tutte quante!
NANNINA: (Torna dalla cucina con un barattolo di vetro pieno di monete.) ‘E vi’ canno8! Mo, quanno vulìte, putìte cagnà ‘e sorde!… Avvocà, scutuliàte9 ‘a tommola e accummenciàmmo a iucà.
AVVOCATO: Come diceva Garibaldi: “Obbedisco!” (Scuote bene bene la tombola e chiama il primo numero.) 29: ‘O pate d’ ‘e criature!
PEPPE: (Ad alta voce) ‘O tengo!
TONINO: (Maliziosamente) Oi Pè, io tengo quacche dubbio!
SALVATORE: Tonino, non incominciare a fare lo scemo, mi raccomando!… Fai la persona educata!… Anche perché c’è Antonella!
PEPPE: Chi accummència bbuono…
ROSETTA: Oi Pè, non mi dire che vorresti vincere tutto tu anche quest’anno?… Come facesti l’anno scorso!
PEPPE: Se vere che ‘a furtuna me vò bene!
AVVOCATO: (Estrae un altro numero.) 30!
TONINO: ‘E palle d’ ‘o tenente! Ah! Ah! Ah!
SALVATORE: Tonì!?!… E perché ti ho chiesto di usare un linguaggio … “pulito”!
TONINO: Salvatò, ma chillo, ‘o tenente, ‘e palle sâ sciacquate!
TOTONNO: (Senza scomporsi, si estrae una pianella e la lancia contro il figlio.) Stu figlio ‘e càntaro!
ANTONELLA: (Spaventata) Nonno, per poco non mi hai colpito!
TONINO: (Raccoglie la pianella, la porta al padre e gliela mette al piede.) Papà, nun ‘o sapevo che tu ire nu càntaro! Ah! Ah! Ah! (Scappa.)
TOTONNO: (Gli lancia di nuovo la pianella e rimedia all’errore.) Stu càntaro!!!
ROSETTA: E’ iniziata la sinfonia!!!
AVVOCATO: (Scuote la tombola.) 15!… 17!
PEPPE: (Strillando) Ambo!… (E si avventa come un bimbo sui soldi.)
ROSETTA: Lo sapevo!… Era meglio che io fossi stata zitta!
DR MONTUORI: Poi dicono che il “17” porti sfortuna!
TONINO: Duttò, è overo!… ‘O “17” porta scalògna… però sulo a chi nun fa “ambo”!!!
DR MONTUORI: E bravo il nostro filosofo!
AVVOCATO: (Scuote la tombola ed estrae altri numeri.) 19: ‘A resàta!… 37: ‘O monaco!… 41: ‘O curtiello!… 40: l’ernia!…
TONINO: Avvocà, ma quale <>? Se dice… (Totonno si toglie l’altra pianella e, prima che egli parli, la lancia contro il figlio, che si ripara il viso con tutte e due le mani e poi con toni gentili) <<‘a papòscia>>!
TOTONNO: Stu scurnacchiato!
TONINO: (Raccoglie le due pianelle e quatto quatto le porta al padre e gliele infila ai piedi.) Perdòno, paparino!… Perdòno! Nun ‘o faccio chiù! (E fa retromarcia quatto quatto come s’era avvicinato, canticchiando la famosa canzone di Caterina Caselli “Perdono”.)
AVVOCATO: 83: ‘O maletiempo!
ANTONELLA: (Pronunciando male il dialetto) Nonno, cosa significa <<’o maletiempo>>?
TOTONNO: Che è <>!
STEFANO: Antonè, bella d’ ‘o zio. Significa che è brutto tempo!
DR MONTUORI: Antonè, bella d’ ‘o zio. E’ brutto tempo per voi!… Per me è bel tempo... Ho fatto terno!!! Finalmente vinco anche io!… Una volta tanto! (Prende i soldi della vincita.)
AVVOCATO: Speriamo che Signora Fortuna si tolga la benda e guardi un po’ anche dalla mia parte!… (Estrae un numero.) 16!
PEPPE: <<’O culo>>!
SALVATORE: Avvocà, è meglio che Signora Fortuna si rimetta la benda!
TONINO: (Maliziosamente) Ha ghiuto a cecà proprio ‘o capo posto! (Si tappa il naso con il pollice e l’indice della mano sinistra, per non sentire un eventuale cattivo odore.)
AVVOCATO: Non vi preoccupate, perché Donna Fortuna sa sempre cosa riservare a chi le vuole bene!… 27!
TONINO: ‘O càntaro!!!
TUTTI: (In modo sguaiato) Ah! Ah! Ah!… Ah! Ah! Ah!
AVVOCATO: (Un po’ indignato) 71!
TONINO: (Deciso) L’ommo ‘e merda!
TUTTI: (In modo più sguaiato) Ah! Ah! Ah!… Ah! Ah! Ah!
AVVOCATO: (Ancora più indignato) 23!
TONINO: ‘O scemo!
TUTTI: (c.s.) Ah! Ah! Ah!… Ah! Ah! Ah!
AVVOCATO: (c.s.) 62!
PEPPE: ‘O muorto acciso!
DR MONTUORI: Avvocato, mi dovete spiegare quale magia state usando per pescare tutti questi bei numeri!
AVVOCATO: 4 !
PEPPE: ‘O puorco!
AVVOCATO: (Velocemente, prima che qualcuno parli.) 22!
DR MONTUORI: ‘O pazzo! Ah! Ah! Ah!… Un mago voi siete, proprio il mago dei numeri!
TUTTI: Ah! Ah! Ah!… Ah! Ah! Ah!…
AVVOCATO: (c.s.) 57!
TONINO: ‘O scartellato!
TUTTI: (c.s.) Ah! Ah! Ah!… Ah! Ah! Ah!
ANTONELLA: (Tutta eccitata) Quaterna!... Nonna, ho fatto quaterna! (Si alza e fa due giri intorno al suo tavolo con le braccia aperte come un aereoplanino.) Iuhùuuuu! (Poi va a prendere i soldi della puntata.)
NANNINA: Antonè, he visto?… <<’O scartellato>> t’ha purtato furtuna!
ANTONELLA: ‘O scarte…chè?… Nonno, cos’è?
TOTONNO: (Serafico) ‘O scartellato!
TONINO: Antonè, <<’o scartellato>> è uno che tene ‘o scartiéllo… Tene ‘a gobba comm’ô dromedario… <<’O scartellato>> porta fortuna!
AVVOCATO: A chi?… A me proprio no!… Non capisco proprio cosa le ho fatto alla Signora Fortuna, che stasera pare veramente che mi vuole prendere in giro!
TONINO: Avvocà, ‘a furtuna a te nun te vò bene?
SPERANZA: (Con aria dolce) Meno male che tene a me che ‘o voglio tanto bene! Io songo la sua Signora Fortuna! (Si alza, si avvicina al marito e gli dà un lungo e sonoro bacio sulla fronte.)
TUTTI: (Battendo le mani) Spe-ran-za!… Spe-ran-za!… Spe-ran-za!…
AVVOCATO: Modestamente... io ho saputo scegliere la mia Fortuna! (E le dà anche lui un sonoro bacio sulla fronte.)
PEPPE: (Accompagnandosi con un lungo fischio) Fiùuuuu! L’avvocato ha saputo addò mettere ‘e mmane pecchè… Donna Speranza è proprio na bella figliola!
TUTTI: (Battendo le mani) Spe-ran-za!… Spe-ran-za!… Spe-ran-za!…
STEFANO: Avvocà, sbattete nu poco ‘a tommola e chiammateme nu bello nummero!
AVVOCATO: (Scuote la tombola.) 78!
TOTONNO: ‘A bella figliola!
TUTTI: Comm’a signora Speranza!
AVVOCATO: Quando si dice il destino!
TUTTI: (Battendo le mani) Spe-ran-za!… Spe-ran-za!… Spe-ran-za!…
AVVOCATO: 43!
TOTONNO: ‘A femmena fora ô barcone!
TUTTI: E che fa ‘a femmena fora ô barcone?
AVVOCATO: Sistema i vasi di fiori… Mette i panni ad asciugare… Caccia fuori… (Intanto estrae un altro numero) 28!
TONINO: ‘E zizze!
TUTTI: (Battendo le mani) Spe-ran-za!… Spe-ran-za!… Spe-ran-za!…
AVVOCATO: Come? Speranza, la mia Signora, caccia fuori…
TONINO: (Tutto eccitato e mettendo entrambe le mani sotto ipotetiche “zizze”.) Sì, sì. ‘E zizze!
NANNINA: Stu spuorco… zuzzuso… fetente!… Uè! ‘E ssape tutt’isso, ‘e ssape!
ROSETTA: Tonino, non essere volgare! Si dice “seno”!
TONINO: (Sempre più eccitato) Rosè, ma tu qua’ “seno” e “seno”?… Chelle songo pròpio doje “zizze”!!!
TOTONNO: (Si estrae la pianella e ancora una volta gliela lancia.) Io vulesse10 pròpio sapè chi t’ha mparato tutte sti cose?!
ROSETTA: (Con molto sarcasmo) E’ andato alla scuola del padre!
TOTONNO: (Scimmiottando la voce della figlia) E’ andato alla scuola del padre!… Rosè, allora che vuò dìcere?… Che io songo nu scustumato?
ROSETTA: No, papà. Non mi sono espressa bene!… Volevo dire che Tonino… è spiritoso come te!… Tenete sempre la battuta pronta… per mantenere allegra la compagnia!
TOTONNO: Ah! Me penzavo!
TONINO: (Rivolto al pubblico) Chiano chiano Rosetta l’ha fatto fesso!… O si nno ccà éreno mazzate!
AVVOCATO: Fino a prova contraria la mia Signora sul balcone non caccia il seno fuori!… E’ vero, amoruccio del tuo teroso?
TUTTI: (Fischi ad effetto) Fiùuuu!… Fiùuuu!
AVVOCATO: (Scuote la tombola ed estrae un altro numero.) 21!
STEFANO: ‘A femmena annura! Ah! Ah! Ah!…
TONINO: Avvocà, ‘a signora vosta nun esce ncoppo ô barcone sulo ch’ê “zie” ‘a fora!… Esce tutta annura!
TUTTI: Ah! Ah! Ah!… Ah! Ah! Ah!…
SPERANZA: Tonino, hai deciso proprio di dare spettacolo stasera?… E bravo il nostro monellaccio!
TONINO: (Imitando la voce di Speranza) E bravo il nostro monellaccio!
STEFANO: Signora Speranza, fateci un fischio quando uscite sul balcone “tutta annura”!… Per la gioia dei nostri occhi!!!
SPERANZA: Va bene!… Ve lo farò sapere!
AVVOCATO: Però dovete pagare il biglietto!
STEFANO: Affare fatto!
TONINO: Io nu pago niente, pecché songo piccerillo!
STEFANO: No, Tonì, tu ‘o spettacolo nun ‘o viene a verè, pecché “è vietato ai minori di 18 anni”!
TUTTI: Ah! Ah! Ah!… Ah! Ah! Ah!…
SALVATORE: (Rivolto alla suocera) Mammà, come siete silenziosa!
NANNINA: ‘E vvote una se addecrìa11 chiù a sèntere che a parlà!…
SALVATORE: Mammà, però vi vedo assente… fuori dal gioco!
TONINO: Sì, l’albitro ha cacciato ‘o cartellino rosso!
NANNINA: E’ ovèro, Salvatò!… Sto penzanno â prucessione ‘e stanotte!… E’ ‘a primma vota che ‘a gente appiccia ‘e fiaccole appriess’ ô Bambino!
SPERANZA: Sarà uno spettacolo meraviglioso!… Ciccì, tu mi accompagni?
AVVOCATO: Eccome no, tesoruccio mio!… Posso mai mandarti da sola? E poi lo sai che a me piacciono queste feste che solo voi baianesi sapete organizzare con tanta passione!
SALVATORE: Avvocà, se è per questo non vi dovete preoccupare. Sta in buone mani!… Farà compagnia a Rosetta e a donna Nannina.
STEFANO: Stanotte sarà na prucessione che Dio se n’è scurdato! Amm’ ‘a sparà carabine e tricchetracche che amm’ ‘a fà cadè ‘e Vesuni, San Giacomo e Sant’Apostoli12.
PEPPE: Io aggio accattato cinche chile ‘e pòvere13. Aggio ‘a fà fà14 rossa ‘a canna d’ ‘a carabina!… E po l’aggi’ ‘a fà girà dint’ê mmane comme ‘o sapeva fà sulo Peppe ‘e Santolone15.
DR MONTUORI: Peppe, chi è questo “Peppe ‘e Santolone”?
PEPPE: Chi è Peppe ‘e Santolone?… Un’artista, Nicò!… Un artista!… ‘A carabina nelle sue mani cantava!… Era nu spettacolo a vederlo. Lui nu sparava… Disegnava n’opera d’arte!… Non per niente porta il mio nome!
TOTONNO: Peppe ave ragione… Mo è viecchio e nu spara chiù!… Isso, Salvatore ‘o Ruoio, Ntonio ‘o muzzone, Gennarino ‘e Camillo sò stati ll’ùrdeme d’ ‘a vecchia razzìmma16 a fà cantà ‘a carabina quanno nisciuno sparava cchiù e se steva perdenno ‘a tradizione.
NANNINA: Peppe ‘e Santolone e tutte chill’ate nun se só mai fatto male dint’ ‘a tante anne ‘e feste!… Me raccumanno! Stateve accorte vujate17! Nu nce facìte allicurdà ‘o Natale!
(Peppe e Stefano fanno scongiuri platealmente.)
AVVOCATO: (Scuote forte e a lungo la tombola per attirare di nuovo l’attenzione sul gioco. Estrae altri numeri) Si va per la quintina!… 75!… 9!… 79!
TONINO: ‘O mariuolo!
ANTONELLA: Cosa significa <<’o mariuolo>>?
TONINO: Chillo che fa cinche e tre otto18!… Chillo che arrobba ê ricche e…
TUTTI: E dà ê povere!
TONINO: Ma quali povere e povere! ‘O mariuolo arrobba ê ricche e… se mette tutte ‘e sorde dint’ ‘e sacche soje! E mica è fesso comme a vuje che ‘e date ê puverielle!
ANTONELLA: Mamma, non ho capito niente!
ROSETTA: ‘O mariuolo è il ladro! (Antonella annuisce.)
TONINO: Cioè l’avvocato…
AVVOCATO: Tonino, ed ora stai proprio esagerando!
TONINO: E vuje nu me facìte finì ‘e parlà!… Io steve dicenno che nu mariuolo è comme a n’avvocato, scartenno ‘a faccia ‘e quacchedùno: quanno se mette sotto nu cliente, tanto ‘o molla quanno ce ha arrubbato tutte ‘e sorde!… “N’avvocato!”… Mica “l’avvocato”… vuje!!!… Scusàteme tanto!
AVVOCATO: Scuse accettate! Ti sei salvato in calcio d’angolo… Però è sempre un’offesa alla mia categoria. (Estrae un altro numero.) 87!
STEFANO: ‘E pirucchie! Antonè, i pidocchi!
AVVOCATO: (Estrae) 90: la paura… 1: l’Italia… 75: Tonino!
TONINO: Comme sarebbe a dì “75: Tonino”?
AVVOCATO: (Ripete) 75: Pullecenella… comme a Tonino!
TONINO: Vendetta!… Tremenda vendetta!
AVVOCATO: (Scuote la tombola.) 42: ‘O cafè… 50: ‘O pane… 10…
PEPPE: ‘E fasùle!
TONINO: (Coglie a volo la combinazione per la vendetta.) Chilli che ‘o iuorno se mangia l’avvocato e po ‘a notte…
TOTONNO: (Intuendo l’allusione, cerca di interrompere il figlio.) Tonì, statte zitto o si nno…
TONINO: (Finge di non sentire la preghiera del padre.) … ‘a notte fa: booom! Fa tremmà tutt’ ‘o palazzo!… Manco na carabina renchiuta ‘e póvere fino a ncoppa! (Correndo per la stanza e fingendo di scorreggiare) Booom!… Booom!… Booom!… (Poi si avvicina al suo tavolino ed estrae da una busta di plastica una bomba di carta molto grande. Nessuno sa che è senza polvere da sparo. La porta al centro della scena e prova ad accendere la miccia.)
TONINO: (Si scotta le dita.) Ahi! ‘A puteva fà meglio ‘a miccia chillo scemo d’ ‘o fuchista! (Prende un secondo fiammifero e riesce ad accende la miccia.)
TUTTI: (Spaventati si alzano e si allontanano dal tavolo.) Ohòooo!… (Solo Totonno resta impassibile, conoscendo bene il figlio.)
PEPPE: Ma tu sì pazzo!… E che vuò fà zumpà ‘a casa?
TONINO: (Ridendo) Niente paura!… Pò zumpà sulo ‘a tàvula cu tutte ‘e cartelle! (Poi finge di scappare. Si ferma vicino alla porta della cucina, si mette le mani sulle orecchie e stringe i denti nell’attesa dello scoppio.)
TOTONNO: State calmi! State calmi! Chella è na bomba finta! Chillo ‘o ninnillo fa sempe accussì!
SPERANZA: Il ninnillo fa sempre accussì. Per poco non mi veniva un collasso!
AVVOCATO: (Corre dalla moglie per rincuorarla.) Tesoruccio mio, hai avuto veramente paura?
SPERANZA: Ciccì, tanto tanto!… Ora mi è passata la paura!
(Torna la calma tra mille imprecazioni. Tutti tornano a sedersi intorno al tavolo.)
STEFANO: Papà, quacche iuórno ‘e chisto io ce rompo ll’osse a stu figlio ‘e…
TOTONNO: (Interrompendolo in tempo) ‘E chi?… Stu figlio ‘e chi?… Mo te votto sta pantofola nfronte!
STEFANO: Stu figlio… (Indica Tonino. Poi si avvicina al padre e, per addolcire la pillola, lo accarezza.) … ‘e nu pate roba bbona… che è stato capace ‘e fa nu tipo comme a me. Po ha iettato ‘o stampo e ha fatto nu coso comme a chillo (Indica Tonino). Io, però, ‘o vatto19 si nun ‘a finisce ‘e fà ‘o scemo!
TONINO: E io, ‘a prossima vota, ‘o posto e usà ‘a bomba finta me n’accatto una vera, chiù grossa ancora, e l‘appìccio sotto ‘a seggia toja!… Boooom!
STEFANO: Papà, ‘o vide? Chillo cuntinua a te sfidà!…Chillo te tira ‘e mazzate ‘a dint’ ê mane!
TOTONNO: Lascialo stà, che è piccerillo!
STEFANO: Oooooh! ‘O staje dicenno ‘a na vita che è piccerillo!… Chillo tene trìrece anne! Nu cresce maje ‘o nennillo?
TOTONNO: Oi Stè, ma sempe chiù piccerillo ‘e te isso è!
STEFANO: Si arraggiùne accussì, pure fra vint’anne resta chiù piccirillo ‘e me… e allora io l’aggi’ ‘a suppurtà sempe!… Ma io chiuttosto ce taglio ‘a capa ‘a copp’ â noce d’ ‘o cuollo!
TOTONNO: (Spazientito) Uè! Cuntinuate a iucà, che è meglio!
(L’avvocato scuote la tombola ed estrae un altro numero.)
STEFANO: (A Tonino) Stu scustumato! Te facesse na faccia ‘e schiaffe!… Te mannasse pròpio…
AVVOCATO: 73: ‘o spitale!
STEFANO: E’!… Pròpio ‘o spitale te mannasse!
TONINO: (Fingendo un pianto sincero) Mamma mia, nun se pò pazzià nu poco dint’ ‘a sta casa! Ih! Ih! Ih! Ih!
AVVOCATO: 62!
DR MONTUORI: ‘O muorto acciso!
STEFANO: (Scattando all’impiedi e gridando forte) Quintina! (Prende i soldi della vincita, li conta fischiettando e li mette in tasca. Poi traduce per la nipotina) Antonè, il morto ucciso! (Antonella fa gesti per far capire che sono espressioni difficili per lei.) Mo si va per la tombola!… Avvocà, a voi la giocata!
AVVOCATO: 2: ‘a figliòla!
SALVATORE: Vediamo quanti anni ha?
AVVOCATO: 99!
PEPPE: Avvocà, 99 non esiste!… ‘A figliòla v’ha fatto mbriacà?
AVVOCATO: Ho scherzato! Naturalmente era 66!
PEPPE: Avvocà, è proprio bona pe vuje!
AVVOCATO: Ma è troppo vecchia per me!
TONINO: Modestamente ‘e piccerelle ce pigliammo nuje! (Indica se stesso. Tutti fischiano per burlare Tonino.) Allora ‘a dammo a Peppe.
PEPPE: (Risentito) Uè! Iammo chiano!… Pe chi me avite preso? A me piacciono ‘e pollanchelle tenere tenere!
AVVOCATO: Oi Pè, gallina vecchia fa buon brodo!
PEPPE: Avvocà, e mangiatevella vuje ‘a gallina vecchia!… A me lasciateme ‘e pollanchelle tenere tenere!
AVVOCATO: (Estrae un altro numero.) 13!
TUTTI: Sant’Antonio!
AVVOCATO: (Estrae altri numeri.) 54: ‘o cappiello… 33: ll’anne ‘e Cristo… 25!
TUTTI: Natale!
STEFANO: Uè! A proposito di Natale, dimanammatina chi vene Ârciano a piglià ‘o Majo cu nuje? (Nessuno risponde.)
PEPPE: Io porto l’avvocato!
TOTONNO: Io porto Salvatore!
TONINO: Io porto Antonella!
AVVOCATO: No, no! Io voglio dormire fino alle dieci. Il Majo lo aspetto quando arriva verso le undici sulla Nazionale!
TOTONNO: Avvocà, nu nce ‘a facìte sta mala creanza. Aìte ‘a venì20 cu nuje. Ce purtammo duje metre ‘e sasicce e doje o tre butteglie ‘e vino ‘e Solopaca.
PEPPE: E io ve faccio sparà pure a carabina!
DR MONTUORI: Avvocato, se non venite alle cinque del mattino in chiesa e poi sul monte Arciano, perderete una parte emozionante della festa. E poi quell’aria frizzante del bosco che vi taglia il viso la ricorderete per un bel po’ di giorni!
SALVATORE: Mammà, allora andremo tutti quanti sul monte Arciano a tagliare il Majo.
ROSETTA: (Tutta euforica) Allora facciamo così. Dopo si va tutti alla processione di mezzanotte. Dopo la messa torneremo qua e passeremo la notte a giocare a carte. Poi alle cinque gli uomini andranno di nuovo in chiesa per la messa del Majo e poi partiranno con gli altri per il bosco Arciano!
AVVOCATO: (Imbarazzato) E va bene. Se questo è il programma, una volta tanto parteciperò a tutta la festa!
DR MONTUORI: Avvocà, l’anno prossimo – se Dio vorrà – ci faremo tutta la novena di Santo Stefano. E’ un impegno! Dal tredici dicembre tutte le mattine in chiesa alle cinque…
TONINO: E po tutte quanta a fà ‘o giro p’ ‘o paese chê tammorre e ‘a fisarmonica e facimmo scetà a tutte quante!
AVVOCATO: Mi avete convinto! E’ un impegno anche per l’anno prossimo! (Scuote forte la tombola.) 38: ‘e mazzate!
TONINO: A chi nu vene appriesso â prucessione!
AVVOCATO: 46: ‘e denare!
PEPPE: Chilli che me piglio io, mo che faccio ‘a tommola!
AVVOCATO: 52: ‘a mamma!
PEPPE: (Canta alla Mario Merola.) “Meglio si t’imparavo zappatore. ‘O zappatore nun s’‘a scorda ‘a mamma! ” (Abbraccia la mamma e le dà un sonorissimo e lungo bacio sulla fronte.)
TUTTI: (Applaudendo) Pe-ppe!… Pe-ppe!… Pe-ppe!… Evviva la mamma !…
AVVOCATO: Evviva la nostra Nannina!… 56: l’albero di Natale.
TUTTI: (Ad alta voce) ‘O Majo!… ‘O Majo ‘e Santo Stefano!… Evviva ‘o Majo di Santo Stefano!
PEPPE: Chist’anno ‘o Majo è ‘o chiù gruosso Majo ‘e tutte ‘e tiempe!
TOTONNO: Sì! Dìceno ogn’anno accussì!… Vuje avite ‘a sapè… (Si alza dal divano, prende la sedia che aveva davanti e si avvicina al centro del tavolo.)
STEFANO: (Si avvicina al padre. Gli poggia le mani sulle spalle e cerca di riportarlo vicino al divano.) Alt!… Dietro front!… Si pàtemo accummencia, ce putimmo scurdà a prucessione!
DR MONTUORI: Stefano, no! Lascialo parlare!… E’ la vigilia di Natale!
STEFANO: E va bene, ià! Permesso accurdato! Facìtece sentì! Ma sulo pecchè è ‘a vigilia ‘e Natale!… Po avisse ‘a piglià ‘o vizio?… (Rivolto all’avvocato) Avvocà, nu poco ‘e pazienza!… Doppo chiammate ‘e nummere amprèssa amprèssa chè sta pe ascì ‘a prucessione!
TOTONNO: (Gli fanno spazio e si siede al centro del tavolo. Una volta tanto tutti ad ascoltarlo. Con grande soddisfazione.) Ahaaa!… (Un colpo di tosse) Io steve dicenno che : vuje avite ‘a sapè che ‘e Maj ‘e na vota èreno Maj! Belle!… Àute!… Cu nu fusto accussì! (Allarga le braccia per indicare un tronco dalla circonferenza grande.) Na cimma ‘e fine ‘e munno che Dio se n’è scurdato!… ‘O tagliavano chê accètte primma che ascéva ‘o sole… Angelantonio, ‘o frate Stefano, Nunziello… Vrànghete… vrùnghete… vrànghete… vrùnghete… comme facéveno ‘e nonne nuoste.
PEPPE: (Interrompendo il racconto del padre) Papà, mo facimmo sùbbeto sùbbeto. Wrooom! Nu colpo ‘e motosega e cade luongo luongo nterra comme a quanno se taglia ‘a capa ô pullàsto!
SALVATORE: Così, però, oi Pè, non c’è più poesia!!! La modernità rompe l’atmosfera della tradizione. E la festa si mantiene viva e bella proprio grazie alla tradizione!
TONINO: (Burlandolo a bassa voce) Uhùuuu! Ccà tenimmo pure ‘o poeta!
TOTONNO: (Continuando) … Da ncoppa Ârciano se purtava ncoppa ô carruocciolo tirato ‘a decine e decine ‘e giuvene… Po abbascio ‘o aizàveno ncoppa ô traìno c’ ‘a forza d’ ‘e bracce e ‘o facéveno tirà fino a Baiano ‘a uno o duje cavalle tutte chine ‘e fiocche cumannàte ‘a Paoluccio ‘o bidello, da ‘o Ricciotto, Santone… Fanuccio, ‘o figlio ‘e Nicola ‘e Miano, pareva che ce parlava chê cavalle. Bastava na mossa chê redine da ncoppa ô traìno ê cavalle ubbedéveno sapenno già che avéveno ‘a fa! Po nun hanno truvato cchiù cavalle bbuone e Fanuccio ‘e Miano ha accummenciato a purtà ‘o Majo cô camioncino e a ‘o caricà câ gru!… Però è brutto accussì!
DR MONTUORI: Totonno, e diteci. Chi saliva sul Majo per lanciare i tracchi durante il corteo fino alla chiesa di Santo Stefano?
TOTONNO: Peppe ‘e Luciano. Fino a quanno teneva xxx anne!
PEPPE: Mo, invece, ce saglie ‘o figlio Luciano.
TOTONNO: (Oramai padrone della situazione) Doppo che ‘o prevete aveva benediciuto ‘o Majo abbascio ô corso, quaccheduno alluccàva “Evviva il Majo di Santo Stefano!” E allora s’aizàva nu coro generale “Evviva il Majo di Santo Stefano!… Evviva il Majo di Santo Stefano!” E po tutti a cantà <<’Oi Stefanì>>.
STEFANO: (Senza dare tempo al padre, comincia a intonare la canzone “Oi Stefanì”.)
<< Da luntano sò turnato, pe dà pace a chesta vita,
a sta terra calamita che m'attira comme a che.>>
(Si accoda anche Peppe.)
Cu na fede dint''o core sò venuto a stu Natale
ch'è rimasto tale e quale comme a tanto tiempo fa!>>
TUTTI: (Continuando)
<<Sarrà accussì, oi Stefanì, e ntringhete damme nu vaso;
eh sì, nu vaso e n'ato vaso, a pizzechìllo, oi Stefanì.
Fatto apposta è stu Natale, tutto gioie e sentimente,
che si gire 'o cuntinento, nun 'o truove comme a ccà.
Stu Natale è festa nosta che te scete pure 'e sante,
mette 'a freve a tutte quante dint' 'e vene pe' cantà.
E canta sì, oi Stefanì, e ntringhete damme nu vaso,
eh sì, nu vaso e n'ato vaso, a pizzechìllo, oi Stefanì.
Sott''o braccio a core a core, mbriacate 'e sta passione
ce ne iammo ô fucarone chesta sera, oi Stefanì.
E là nnanze a chillu fuoco io te giuro tutt''o bene,
tutt''a mmore che me vene da stu core mio pe te.
E viene sì, oi Stefanì, e ntringhete damme nu vaso
eh sì, nu vaso e n'ato vaso, a pizzechìllo, oi Stefanì.>>
(Applausi e urla di circostanza)
TOTONNO: Bravi! Accussì me piacete!
AVVOCATO: Totonno, vi voglio bene! Continuate!
TOTONNO: (Ormai estasiato) Quanno s’aizàva ‘o Majo nnanze â chiesa cu tre fune dê fravecatóre, ‘a gente se vuttava sotto p’aiutà che spalle e chê mmane, ê Baianese chiagnèveno chê lacreme a ll’uocchie!… E quanno Francisco d’ ‘o Prieno – viecchio comm’era - sciuglièva e fune e allargava e bracce pe salutà ‘e centinaie ‘e persone che stéveno abbascio câ capa aizata p’ ‘o guardà, ‘e mmane se facéveno rosse a furia de scuccà!… Eheee! Ate tiempe!… Ate tiempe! (Di nuovo applausi e urla di circostanza)
TONINO: (Si avvicina al padre) Papà, mo smamma! (Accompagna le parole con vistose gesta delle mani.) Torna ô posto tuoio, là… ‘o vvire? Ncoppo ô divano!… Va, smamma! (E prova a spingerlo di spalle.)
TOTONNO: (Alza la mano destra e minaccia scherzosamente uno schiaffone.) Mo pure ‘e pùlece tèneno ‘a tosse!… Me ne vaco!… Me ne vaco! Aggio capìto ‘o messaggio! (Prende la sedia per tornare sul divano. Lungo il percorso si rivolge all’avvocato.) Avvocà, putìte accummencià!… Chiammate nu bello nummero!
AVVOCATO: Totonno, la tombola può aspettare!… Raccontateci un altro episodio bello della festa!
TONINO: E va bbuono, và! Proprio pecchè ti stanno pregando in ginocchio!
TOTONNO: (Burlando il figlio) Grazie!… Grazie tante, polecìno mio! (Si risiede vicino alla tavola. Un colpo di tosse) Primma v’aggio ditto che quanno Francisco d’ ‘o Prieno sciuglieva ‘e fune d’ ‘o Majo, era nu spettacolo! ‘A gente chiagneva chê lacrime all’uocchie!… Na vota (chesto mô raccontàje isso) nun ce ‘a facette a sciogliere ‘a fune chiù auta, pecchè chiuveva che Dio se n’era scurdato! ‘O Majo era diventato sciuliuso comme ‘o palio d’ ‘o sapone e ‘o nùreco21 nun se vuleva sciogliere ‘e nisciuna manèra22. Ce provaje pure chê diente!… Ma ‘o nùreco nun ne vulette sapè ‘e se sciogliere!… Francisco, ormai senza forze, avett’ ‘a rinuncià e scennette primma ‘e cadé abbascio!… ‘A gente guardaje ‘a fune ncimm’ ô Majo senza fiatà. Ce steva nu silenzio ‘e tomba! Po uno alluccaje: “Evviva ‘o Majo ‘e S. Stefano!” Allora, accumminciàjeno a scuccà ‘e mmane tutte quante pe nasconnere ‘o chianto ‘e Francisco… Nun era maje succieso na cosa accussì dint’ â storia d’ ‘o Majo. Francisco se sentette ‘a messa câ capa calata e ogne tanno sotto sotto guardava ‘a fune comme a nu guerriero ferito. ‘A notte, mentre smaniava dint’ ô suonno, sentette na voce che ce diceva: “Francì, aìzate!… Aìzate e va a sciogliere ‘a fune d’ ‘o Majo!” “Era ‘a voce ‘e S. Stefano!” me dicette… Allora se aizàje e senza ‘e se perdere ‘e curaggio, uscì dâ casa primma che spuntasse ‘o sole, jètte nnanze â chiesa deciso a terminà la sua opera incompiuta. Se arrampicaje ncopp’ ô Majo comme a nu vatto23 e sciogliètte ‘a fune. Po giràje ll’uocchie verso ‘a chiesa e ringraziàje S. Stefano p’ ‘a forza che ce aveva dato! Penzàte â maraviglia dâ gente, quanno ‘a matina d’ ‘o 26 Dicembre jèttero â chiesa p’ ‘a prucessione e vedetteno che nun c’era chiù ‘a fune ncimma ô Majo e ncopp’ â porta d’ ‘a chiesa Francisco che salutàje a tutte cô surriso ‘e n’ommo felice! Allora tutte capètteno ‘o fatto e ce mettéveno ‘a mano ncopp’ â spalla, dicenno: “Bravo!… Bravo, Francì!” (Tutti applaudono.)… Avvocà, mo primma che me metto a chiàgnere, chiammate n’ato nummero!
AVVOCATO: (Scuote a lungo la tombola ed estrae altri numeri.) 20: ‘a festa… 31: ‘o padrone ‘e casa… 55: ‘a musica…
PEPPE: Chella che stanotte sona Tubbia ‘o pittore appriesso â prucessione!… Pe-pe pe-pe pe-pe pe pepepepepepepe!… Pepepepepepepe!…
AVVOCATO: 8 …
TONINO : ‘O ribbotto24
STEFANO: Chillo che sparàveno appriesso ô Majo fino a cinche o seje anne fa…
PEPPE: Fino a quanno ‘e carabbiniere dicetteno: “Basta!… Mo nun se sparano cchiù ‘e ribbòtte!” E nun se sparàjeno chiù ‘e fucile!
AVVOCATO: 77: ‘e diàvule…
ROSETTA: Avvocato, chiamatemi un bel numero per la tombola!
TONINO: No, no, avvocà, nu la penzate. Sorema tene ‘e puparuóle d’ ‘o marito… Io aggi’ ‘ a fa ‘a tommola, nu pazziate proprio!
AVVOCATO: 88: I provoloni…
NANNINA: Nun ve pigliate còllera, figlie mieje!… Aggio fatt’io tommola!… Stè, bello ‘e mammà, pigliame ‘e sòrde!
TONINO: Noooo! Chesta nun è giustizia!… Nu riesco maje a fà ‘a tommola io! Comme songo sfortunato!
PEPPE: Ringrazia Dio che l’ha fatta mammeta, o si nno dimàne nun se mangiava!… Uhè! Accummenciate a sparecchià, pecchè mo esce ‘a prucessione.
NANNINA: Lasciate comme sta!… Mo sparecchio io. Iate â prucessione, che è tarde.
(Tutti si preparano per uscire.)
SPERANZA: Io vado un momento sopra a prendere i cappotti. Voi aspettatemi giù. Faccio subito!
PEPPE: (Apre la finestra. Guarda fuori.) Che bell’aria che ce sta!… Stanotte appriesso â prucessione ce sarrà tutto Baiano!… E dimane, pe vedè ‘o Majo, venarrà nu sacco ‘e gente pure dê paese vicine!
TONINO: Nuje avimmo ‘a fa scarrupà25 Baiano!… ‘O Bambino ha dda zumpà d’ ‘a cuntentezza quanno sentarrà ‘e carabine ê tricchetracche!
TOTONNO: Guagliù, ‘o Bambiniello cu Santo Stefano nun se fanno ncantà da quatte botte e da folla… Chilli songo cuntente si vuje iate câ fede dint’ ‘o core… e no cô liquore ncuorpo o chê carabine ncoppa ê spalle !
STEFANO: Mammà, nuje turnammo ‘a casa doppo ‘a messa!… Papà, e tu nu scenne?
TOTONNO: Guagliù, iàte vuje! E che ‘o Signore v’accumpagna!… Io faccio cumpagnia a Nannina… Facìte na preghiera pure pe nuje!
(Escono tutti. Saluti vari di circostanza. Totonno continua a giocare a carte. Nannina sparecchia la tavola. Mezz’ora dopo26. Da fuori provengono spari di tracchi e di carabine. Nannina va ad aprire la finestra.)
NANNINA: Totò, vieni!… Mo passa ‘a prucessione.
(Si sente da lontano la musica che accompagna il Bambino: “Tu scendi dalle stelle”. Totonno prende da un cassetto della credenza alcune stelline. Le poggia sul davanzale della finestra. Ne accende due e ne dà una a Nannina. Restano affacciati mentre passa la processione. Si fanno il segno della croce.)
TOTONNO: Nannì, he visto quanta gente appriesso â prucessione?… Eheee! Quanno ‘a nuttata è bella, tutte vanno appriess’ô Bambino!
NANNINA: Totò, tante aùrie! (Si scambiano due baci.)
TOTONNO: Comm’è stato bello chist’anno a passà ‘a serata tutte nzieme, aspettann’ ‘o Bambino!
(Si affacciano ancora alla finestra per vedere allontanare la processione, mentre cala il sipario).
F i n e
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1 (Nota per la messa in scena) Preparare un cartellone solo con la sequenza dei numeri come devono essere estratti per seguire il copione e già con l’indicazione scritta del significato dei numeri.
2 Vire = vedi
3 vulesse = vorrei
4 ‘o cagne = lo cambi
5 aggio accucchiate = ho racimolato, ho raccolto
6 Tu mo ncê mprieste = tu ora ce li presti
7 sê ‘nghiótteno = se li ingoiano
8 ‘e vi’ canno = ecco qua le monete
9 scutuliàte = agitate
10 Vulesse = io vorrei
11 si addecrìa = si diverte
12 Vesuni, San Giacomo e Sant’Apostoli = tre quartieri del centro storico di Baiano
13 Pòvere = polvere da sparo per la carabina
14 aggio ‘a fà fà = devo far fare
15 Peppe ‘e Santolone = ‘E il signor Giuseppe Mangino, personaggio unico del Natale baianese, magistrale interprete dello sparo della carabina
16 razzimma = generazione
17 vujate = voi altri
18 cinche e tre otto = espressione che si usa per indicare ruberia
19 ‘o vatto = lo picchio
20 aite ‘a venì = dovete venire
21 nùreco = nodo
22 manèra = maniera
23 vatto = gatto
24 ribbòtto = fucile a due canne
25 scarrupà = crollare
26 mezz’ora dopo = Nota dell’autore: durante la messa in scena si spengono le luci per qualche secondo.
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(Totonno e Peppe sono seduti vicino alla tavola, l’uno a sinistra volge le spalle all’ingresso e l’altro alla sua sinistra volge le spalle alla finestra. Stanno giocando una scopa con le carte napoletane. Salvatore, seduto sul divano, legge il giornale. Entrano Stefano ed il dr Nicola Montuori, suo amico. Indossano la divisa dell’<>. Hanno in testa un cappello marrone con falde larghe e con due lunghe penne di fagiano. La camicia rossa, il giubbotto nero alla zuava, il pantalone di velluto blu notte alla zuava. Calzettoni bianchi fino alle ginocchia. Sulle spalle portano una carabina ad avancarica; appesa alla cintura una “borraccia” di alluminio che si usa per contenere la polvere da sparo. Schierati uno dietro l’altro fanno un giro a ritmo di marcia intorno alla tavola senza profferir parola, sotto lo sguardo compiaciuto di Totonno e di Peppe. Al termine del giro i due si girano verso il pubblico e sparano un colpo di carabina a testa, caricata senza polvere, accompagnando ognuno il rumore del “tubetto” per l’innesco con un lungo “Boooom!”.)
SALVATORE: Piano, piano con questi archibugi!
PEPPE: Salvatò, non te fà sotto!… Cheste nu fanno male manco a nu pólece. Fanno sulo fracasso!
DR MONTUORI: Buona sera, Signor Totonno! (Fa un leggero inchino.) Salvatore!
TOTONNO: Buona sera. (Posa le carte sul tavolo, si alza e dà la mano al dottore.) Duttò, che piacere ‘e ve vedè a casa mia!
DR MONTUORI: (Abbracciandolo e dandogli due baci sul viso) Buon Natale… Speriamo che questo Natale porti tanta fortuna a tutti quanti, che ne abbiamo proprio bisogno!
TOTONNO: (Si siede.) Specialmente a Peppe, che sta senza lavoro!
PEPPE: (Si alza e dà la mano al dottore.) Buon Natale, don Nicò!… Stasera site d’ ‘e nuoste p’ ‘a tombolata?
DR MONTUORI: Altroché, Peppì, se sarò dei vostri!… Aaah! Finalmente una serata di riposo, di festa, senza pensare al lavoro, all’ospedale, agli ammalati! (Si avvicina a Salvatore che si alza.) Salvatore, buon Natale! (Si stringono la mano.)
SALVATORE: Buon Natale, Nicola. Vedo che siete già pronti per la festa con la divisa da… “briganti”. (Si risiede.)
DR MONTUORI: Beh! Un po’ di folklore non guasta mai. E poi queste divise così belle come si fa a non indossarle anche per la processione di stanotte!
SALVATORE: Anche quest’anno allora si onora il Bambino con le carabine!
DR MONTUORI: E’ un modo come un altro per stare vicini al Signore!
STEFANO: Noi preghiamo con le carabine. Ogni botto di un baianese è un pensiero a nostro Signore e a S. Stefano!
PEPPE: Io songo diventato proprio n’amico stretto ‘e santo Stefano a furia ‘e sparà ‘a carabina tutte ‘e matine nnanze â chiesa, dal 13 Dicembre fino a Natale. Nu m’aggio perzo na messa ‘e notte ‘a quanno pàtemo (e lo indica) me purtaje ‘a primma vota che ero nu criaturo.
SALVATORE: Beh! Se tutti sparassero la carabina con la stessa vostra fede, veramente S. Stefano raccomanderebbe i baianesi al Signore per ogni loro desiderio!… Invece molti lo fanno solo per una questione di esibizionismo o di sfogo personale che nulla ha a che fare con la tradizione! Vogliono essere attori di uno spettacolo senza regole, oserei dire anarchico, nel quale ognuno vuole emergere, mettersi in mostra, fare di testa sua, come se volesse scaricare a terra con il botto della carabina tutte le tensioni che si sono accumulate nel corso dell’anno…
DR MONTUORI: E ti sembra poco, se fosse così?… Dopo dodici mesi di lavoro, scaricare a terra tutti i problemi e gli affanni serve anche a prepararsi ad affrontare un nuovo anno e i nuovi problemi con la giusta concentrazione.
SALVATORE: Se ho capito bene, vuoi dire che la carabina ha anche un valore sociale per chi la spara!
DR MONTUORI: Certamente! E’ una valvola di sfogo e fa bene all’anima!… Però bisogna capire il problema e inquadrarlo da una prospettiva diversa… Tutti questi attori, come li definisci tu, recitano la loro parte seguendo un canovaccio mai scritto, una regia invisibile, su un palcoscenico lungo nello spazio e nel tempo, che parte all’alba dalla chiesa di S. Stefano, passa per il bosco Arciano, per via Calabricita, per la Nazionale delle Puglie, per il corso, per la piazza e arriva di nuovo di sera davanti alla chiesa, ai piedi del Majo… Non sbagliano una battuta, un accento, un movimento, davanti ad un pubblico esigente che li segue nel teatro itinerante e li applaude alla fine di ogni scena! Un pubblico che conosce a memoria il testo, eppure lo rivede ogni anno, apparentemente sempre uguale ma recitato in modo nuovo, adattato all’atmosfera, alla tensione, all’emozione che si rinnova e si tramanda da generazione a generazione!… Evvivaddio! Un giorno di gloria non guasta mai a nessuno! Anche alla gente semplice che si esibisce con la carabina in nome di S. Stefano e del Majo!
PEPPE: E spara fora1 tutte ‘e guaie ê penziere che tene into.
SALVATORE: Nicola, tu però non hai bisogno di fare l’attore di piazza, l’artista ambulante!… Di esibirti per cacciare fuori veleni e tensioni!
DR MONTUORI: Però anche io, come ogni comune mortale, devo divertirmi, devo rilassarmi un po’, devo dimenticare i problemi di ogni giorno, l’ospedale, l’ambulatorio sempre pieno di pazienti; per non parlare della commissione per il riconoscimento dell’invalidità… Allora ogni anno, quando si avvicina Natale, sento dentro di me nascere una frenesia incontrollabile, che piano piano ridiventa passione! Allora abbandono ogni cosa, preparo la carabina con molta cura, la metto a lucido e rivolgo un pensiero a S. Stefano. Lo prego di darmi la forza di affrontare il nuovo anno con la giusta carica emotiva. In cambio gli dedico per due giorni tutte le mie energie!… Fin da piccolo, quando mi portava per mano mio padre a vedere il Majo, io ho promesso di fare festa a S. Stefano con la carabina, mescolandomi in mezzo a tutte quelle persone semplici che con tanta fede contribuiscono a tenere alta la devozione verso il patrono del paese. Ed ho mantenuto la promessa!
TOTONNO: Duttò, a proposito di promesse. Ma vuje na vota nu me prumettìsteve d’aiutà sòrema Carmela p’ ‘a penzione?… O me sbaglio?
DR MONTUORI: No, no!.. Non vi sbagliate!
STEFANO: Papà, tu sì sempe n’artista quanno spare fora cose che nun ce azzeccano pròpio!.. Nicò, nun ‘o penzà!… Chillo penza sempe â stessa cosa! <<Â raccumannazione!>>… Pure ‘a notte s’ ‘a sonna!… E’ proprio nu chiuovo fisso!… Madonna mia d’ ‘o Carmine!… Pare che senza ‘a raccumannazione nun se campa chiù!
DR MONTUORI: Stefano, tuo padre non ha torto!… Oggi senza la raccomandazione quante porte restano chiuse?
TOTONNO: Duttò, dicintencelle pure vuje a chistu ciuccio c’ ‘a cora. Nun s’ ‘o vó mettere ncapa che senza ‘a mano ‘e n’amico oggi nu riesce a fà niente ‘e buono… Ca tu ce ‘o dice2… ca tu ce ‘o ripiete!. Nun ce ricave niente!… A lavà ‘o ciuccio cu l’acqua e ‘o sapone, ce pierde l’acqua e ‘o sapone, dice ‘o pruverbio!
STEFANO: Nicò, lo senti?… Ha sparato ‘a sentenza!… Boom!… Peggio d’ ‘e carabine ‘e stanotte! E’ na capa tosta pàtemo!
PEPPE: Oi Stè, finitela!… Mo ce vulìsseve ntussecà a serata vuje e ‘a raccumannazione?
TOTONNO: Duttò, me sta mettenno ncroce ‘a quanno ha saputo che vuje venite ogni tanto ncopp’ â casa mia… “Me raccumanno, Totò” me dice sempe. “Allicuórda ‘o fatto ô duttore!… Nun te scurdà!”
PEPPE: Ma comme! Pure ‘a zia Carmela vò ‘a penzione d’ invalidità?… Gesù, Giuseppe, Sant’Anna e Maria! Duttò, ditto tra nuje, chella è pròpio na diàvula. Si ‘a vedìte quanno coglie l’aulìve!… Zompe pe ncopp’ ê piante comme a na mèrula e passa ‘a nu ramo a n’ ato peggio ‘e na scigna!
DR MONTUORI: Peppì, tu devi sapere una cosa. Sono proprio le persone come tua zia che alla fine saranno riconosciute invalide e avranno la pensione, perché sanno sempre trovare la chiave che apre la porta giusta!… I veri invalidi, consapevoli delle proprie condizioni fisiche, non cercano la raccomandazione perché credono ancora nella giustizia. Pertanto, quando vengono convocati per la visita medica, si presentano nell’ambulatorio e…
PEPPE: … e se ne tornano â casa cu na mano annanze e na mano arrèto!
DR MONTUORI: Proprio così. Come dice Peppe. “Cu na mano annanze e na mano arrèto!” Beh! Dovete pure capire che i medici non possono esprimere parere favorevole per tutti i candidati alla pensione!… Ai veri invalidi riconoscono la giusta percentuale di invalidità, che poi spesso non basta per ottenere la pensione. Perciò non hanno diritto a lamentarsi. In fondo a loro nessuno toglie niente!… Ai raccomandati, invece, riservano un trattamento speciale. Ogni piccolo acciacco diventa un grande male! Mettendo insieme tanti “grandi mali”, alla fine essi meritano il 100% di invalidità con diritto all’accompagnamento, anche se sono forti e arzilli come tua zia!!!
PEPPE: P’ ‘a faccia dê fessi!!!
DR MONTUORI: Peppì, mica possiamo dare la pensione a tutti!… La diamo ogni tanto a qualche invalido vero, ma soprattutto a chi si dà da fare e…
TOTONNO: A chi tene ‘e sante mparaviso!
DR MONTUORI: Totonno, questa è la realtà! E’ inutile farsi illusioni… Del resto chi vuol far carriera sa che deve accettare il sistema e adattarsi… Deve mettersi a disposizione degli amici, dei conoscenti, dei parenti!… Deve promettere aiuti di qualsiasi natura, leciti e illeciti; deve avere sempre la porta aperta, deve essere sempre gentile con tutti!
STEFANO: Io mi chiedo, però, che fine faranno gli onesti, coloro che credono nella giustizia, coloro che si impegnano per avere una buona cultura, coloro che studiano, che sudano sui libri…
DR MONTUORI: Ma voi credete che i nostri cari onorevoli prendono centomila o duecentomila voti di preferenza per la loro faccia bella?… Vi sbagliate!… Essi sono due anelli di un meccanismo di potere che si basa proprio sul clientelismo, sulle raccomandazioni, sulla speranza del posto sicuro o del piacere da ottenere. E chi aspetta… VOTA! Vota e fa votare parenti e amici… E siccome nella nostra provincia tutti sono in attesa di qualcosa, gli elettori votano i candidati che promettono di più o che hanno già risolto qualche problema a qualcuno… Vi piaccia o no, questa è la realtà!
STEFANO: Ma così non crescerà il nostro paese. Non ci sà mai un futuro per noi e per i nostri figli..
SALVATORE: Stefano, hai ragione. Purtroppo devi sapere che oggi nel Mezzogiorno d’Italia gli incarichi più importanti nei punti strategici dello Stato non li lasciano al primo fesso che perde tempo sui libri, ma li assegnano a persone del “sistema”, attraverso la farsa dei pubblici concorsi che di “concorso” hanno solo il nome!
DR MONTUORI: Anche se poi siamo costretti a constatare che nei nostri uffici, laddove serve personale preparato e capace, c’è gente che il più delle volte non sa fare il cerchio neppure con il bicchiere!
SALVATORE: Non avete sentito cosa hanno combinato all’ultimo concorso per dirigenti?… I responsabili regionali hanno interpretato l’Ordinanza Ministeriale secondo i propri comodi pur di ammettere candidati anche senza i requisiti richiesti, perché predestinati alla vincita del concorso ad ogni costo e ad ogni modo!
STEFANO: Conosco bene queste cose!… Ne hanno parlato anche i giornali. Ci sono stati anche centinaia di ricorsi e controricorsi… Inutilmente! Tutto era stato preparato e spartito a tavolino. E i futuri vincitori conoscevano già la traccia del tema!… Così, però, il Sud sarà sempre come un relitto alla deriva verso l’Africa, allontanandosi sempre più dall’Europa!… E forse neppure in Libia o in Tunisia ci vorranno, sapendo come siamo intrallazzieri e imbroglioni! E come sono somari i nostri giovani!
DR MONTUORI: (Puntualizzando) I più somari d’Europa!… (Ridendo) A dire il vero, anche i più scostumati dicono le statistiche!
SALVATORE: Nessuno sa parlare una lingua straniera!… Invece la donna delle pulizie della mia banca, oltre al suo ucraino, parla scorrevolmente anche il tedesco e l’italiano… e sa dire quattro parole in inglese!
DR MONTUORI: Se proprio vogliamo mettere i puntini sulla “i”, i nostri giovani non conoscono neppure la lingua italiana! Hanno un bagaglio linguistico poverissimo e una conoscenza della grammatica a livello di analfabeti!… Scrivono proprio con i piedi e, quando parlano, è meglio…
TOTONNO: Na cucchiara ‘e fràveca mbocca!
DR MONTUORI:: (Rivolto compiaciuto a Totonno) Giusto!… E’ meglio na cucchiara ‘e fràveca mbocca!… E quello che è peggio, non sanno pensare, non hanno idee, non hanno concetti chiari in testa!
STEFANO: (Prendendo le difese dei giovani) Cosa pretendete da noi giovani, se voi tutti, per risolvere qualsiasi problema, puntate solo sulla raccomandazione?… I ragazzi non sono più stimolati a studiare, a pensare, a ragionare. Non hanno più voglia di cultura, sapendo che poi, quando sarà il momento di cercare il lavoro, dovranno prostituirsi ai piedi di qualcuno, se vorranno sistemarsi!. La cultura non porta il piatto a tavola!… Ma vi guardate intorno? Quelli senza dignità che non hanno mai studiato più del necessario occupano i migliori posti ed hanno stipendi di lusso. Invece coloro che hanno stoffa…
TOTONNO: Possono sempre fare i sarti!!!
STEFANO: Sì, papà. Hai ragione. Possono fare i sarti. I “saRti” mortali per sistemarsi alla meglio e mettere su famiglia… Ma verrà il giorno in cui finirà questa cuccagna per i politici ed i sindacalisti della nostra provincia o di tutto il Mezzogiorno! La smetteranno di prendere in giro la gente o le intere comunità!…
TOTONNO: Tu duorme câ zizza mbocca! Tu tô suonne!
STEFANO: So che è un sogno!… Ma se ci togliete anche la speranza di sognare, allora dobbiamo fare il fagotto e andare via da questa terra, abbandonandola nelle mani dei farabutti, dei briganti… dei nuovi corsari che non lasciano neppure le briciole alla gente comune!!!
PEPPE: Ma è accussì facile!… Basta che nisciuno ‘e vota chiù ‘e fetiente!… Amm’ ‘a vutà ‘e perzone che nu fanno ‘e prumésse pe sfottere ‘a gente!
DR MONTUORI: Sembra così facile, vero? Ma non lo è.
STEFANO: Perché alla gente della nostra terra piace essere presa per i fondelli! Nu capisce che ‘a raccumannazione aiuta a uno, ma è nu male p’ ‘o paese! Pecchè accide a mille!!!
PEPPE: Pecchè nisciuno chiù vó fà ‘o mestiere suojo. Nisciuno vó faticà chiù!… Tutte vonno ‘o posto, pe se rattà ‘a panza dâ matina â sera!
DR MONTUORI: Tanto per chiudere il discorso, dovete capire che i politici danno alle persone quello che le persone vogliono! Ed ognuno si ritrova i politici che si merita!… (Rivolto a Totonno) Comunque, Totonno, dite a vostra sorella di non preoccuparsi. Sta nelle mie mani!
STEFANO: (Indicando il dottore) Papà, nuje iammo nella camera mia.
DR MONTUORI: Con permesso.
(Escono, mentre cala il sipario)
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1 Fora = fuori
2 Ca tu ce ‘o dice = che tu glielo dici
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Entra Antonella dalla porta della camera. Ha un quaderno in mano. Raccoglie il berretto e lo dà al nonno.)
ANTONELLA: Cosa è successo?... Ho visto Tonino scappare come una lepre.
NANNINA: Antonè, chillo -Tonino- ha da buscà nu poco.
TOTONNO: Quacche juórno ce torcio ‘o cuollo comme a nu pullasto.
ANTONELLA: Non ho capito niente di quello che avete detto!
NANNINA: (Traduce in italiano) Tonino deve buscare un poco.
TOTONNO: (Traduce anche lui) A Tonino gli torcio il cuollo come a un pollasto.
ANTONELLA: (Si gratta in testa e fa una smorfia con il muso) Zio... Zio Peppe, mi aiuti a fare una composizione?
PEPPE: Antonè, bella d’ ‘o zio, io só nato pe n’ ato mestiere... Nun só capace... Dillo a zio Stefano ch’ è ghiùto â scola!
ANTONELLA: Zio Stefano mi ha detto: <<Antonella, bella di zio, oggi non ho tempo. Rivolgiti a zio Peppe!>>
TOTONNO: Aggio capìto! Antonè, bella d’ ‘o nonno, vieni ccà che ti aiuto io!
PEPPE: (Burlando il padre) Sì, è arrivato ‘o scienziato!... Antonè, famme vedè ‘e che se tratta. Ma pròpio pe te fa cuntenta! (Si siede vicino al tavolo.)
ANTONELLA: (Felice) Grazie, zio. (Va a sedersi anche lei ed apre il quaderno.) Ecco. Composizione: <>.
PEPPE: Iusto iusto! Stanotte facimmo ‘a prucessione d’ ‘o Bambino. Havimmo voglia ‘e scrivere ncopp’ a sta festa. Ti posso raccontare vita, morte e miracoli...
ANTONELLA: (Interrompendolo) No, no, zio. La processione di mezzanotte l’ho descritta già l’anno scorso. Ora vorrei raccontare la festa del Maio.
PEPPE: (Tutto eccitato) Allora ce vonno duje o tre calamaie d’ inchiostro!... Putimmo scrivere nu romanzo luongo da vàscio ‘a cantina fino a ncoppa a l’ àstreco!
TOTONNO: (Alzandosi e uscendo) Accussì ‘o mese d'Austo, quanno vaco a spànnere ‘e nucelle, m’ ‘o leggo pur’ io!
PEPPE: (Burlando il padre) Sapisse almeno leggere!
TOTONNO: (Dalla porta) Antonè, guarda guà. (Indicando Peppe) Che capolavoro di figlio che aggio fatto!... T’ ‘o regalo si ‘o vuó... (Esce)
ANTONELLA: (Ridendo) Affare fatto, nonnino!... Così zio Peppe mi aiuterà a fare i compiti.
PEPPE: Antonè, sei pronta?
ANTONELLA: Prontissima!
PEPPE: (Si tira su le maniche e fa alcuni colpettini di voce) Scrivi. ‘A festa d’ ‘o Maio è ‘a festa chiù bella d’ ‘o munno...
ANTONELLA: (Comincia a scrivere, ripetendo ad alta voce) La festa del Maio è la più bella festa del... Ma no, zio. Non posso scrivere così!
ANTONELLA: E pecché nu può scrivere accussì?
ANTONELLA: Perché non è vero!... Non è la festa più bella del mondo. E' una bella festa e... e basta!
PEPPE: No, no, no. Nu paziammo! E' ‘a festa chiù bella d’ ‘o munno!... Si t’ ‘o dice zìeto Peppe, è accussì!
ANTONELLA: Zio, parlando della festa più importante del proprio paese, ognuno pensa che sia la più bella, ma solo perché la sente nel proprio cuore più delle altre feste...
PEPPE: No, no, no... Si te dico che è ‘a chiù bella d’ ‘o munno... è ‘a chiù bella d’ ‘o munno! Allora nu m’haje crèdito?
ANTONELLA: (Per accontentarlo) E va bene. (Riscrive) La festa del Maio, come dice zio Peppe, è la festa più bella del mondo!... Zio, però ci vorrebbe un pò di introduzione prima di esprimere un giudizio.
PEPPE: Mo ce sparammo primma doje o tre tricchetracchésse! Va buono?... Antonè, ce ‘a faje tu a casa l’ introduzione. Mo penzamm’ â sustanza!... Allora... ‘A matina ‘e Natale, primma ‘e pàrtere p’ Arciano pe taglià ‘o Maio, ‘o chiù bello che ‘e maste ‘e festa troveno ogn’ anno, ê cinche se va â chiesa ‘e Santo Stefano a sèntere ‘a messa e a benedìcere ‘e carabine, ‘e fune, l’accette1 e ‘a gente che parte p’ ‘a muntagna. Aje scritto?
ANTONELLA: Piano, piano! Prima di scrivere, io devo tradurre in italiano!
PEPPE: (Fingendo sorpresa) Cosa?!... E si ‘o traducie in italiano, ‘o racconto ‘e zìeto Peppe (e si indica toccandosi il petto con il pollice della mano destra) perde tutt’ ‘a poesia.
ANTONELLA: Ma non posso scrivere in dialetto!
PEPPE: E pecché no? Totò, Eduardo, Mario Merola nu scriveno in dialetto? E só famose pe tutt’ ‘o munno! Totò De Curtis, principe di Napoli e di Furcella, “ ‘A livella ” mica l’ha scritta in italiano! L’ha scritta in napulitano!... <<‘A morte ‘o ssaje che d’ è?... E’ una livella!>> (Fa un gesto con la mano per sottolineare che è un vero capolavoro.). Aje maje letto “Natale in casa Cupiello” ‘e don Eduardo De Filippo, ‘o cchiù gruosso scrittore ‘e teatro? Pur’ isso ha scritto in dialetto! <> (cerca di imitare la voce di Eduardo); <> <<Vatténne ‘a dint’ ‘a casa mia!>> E si nu sì cunvinta, te voglio recità nu piezzo ‘e Salvatore Di Giacomo. (Fa un colpettino di tosse) <> E nun ne saccio cchiù!... Pròvala a dì in italiano, bella d’ ‘o zio. <> Siente che schifezza?
ANTONELLA: Zio, sarà pure vero quello che dici, ma io non posso scrivere in dialetto la composizione.
PEPPE: Allora facimmo na cosa. Io parlo e tu siente. Doppo con calma t’ ‘a scrive in italiano. Va buono accussì?
ANTONELLA: Sì, zio, va bene così!
PEPPE: Allora, addò eravamo arrivati?
ANTONELLA: (Legge) “... e la gente che parte per la montagna.”
PEPPE: Quanno arriveno ncoppa Ârciano, taglieno ‘a pianta cchiù àuta, cchiù diritta e cchiù bella che troveno, ‘o Maio, simbolo della fede dei Baianesi per il loro Santo Protettore. Po le lèveno ‘e rame, lascianno sul’ ‘a cimma, ‘o mettono ncoppa a nu càmmio e ‘o porteno ô paese... Tutta ‘a gente ‘e Baiano corre p’ ‘o veré e pure ‘a gente d’ ‘e paese vicine. Spareno ‘e fucile, ‘e carabine e ‘e tricchetracchésse... Se fa ‘o fummo fino a nterra che nun se vede ‘a nu passo… Abbascio ô corso ‘o prevete ‘o benedice e po vene purtato in trionfo fino â chiesa ‘e Santo Stefano… Ah! Mo me scurdavo ‘e te dìcere che ncopp’ â ponta d’ ‘o Maio s’assétta na persona cu nu sacco chino ‘e tricchetracche che spara pe tutt’ ‘a festa... Quanno arriva nmiez’ â chiazza, ‘o Maio se ferma pe fà sparà ‘e carabine, attuorno ô munumento. Che spettacolo, Antoné!... Boom!... Boom!... Booom!... Ma ‘a cosa cchiù bella è quanno l’aìzeno2 nnanz’ â chiesa cu tre fune, mentre ‘a campana - din don, din don - scampanéa e ‘a gente se cunzùma ‘e mane a furia de sbàttere! A me me vene quasi a chiàgnere!... Doppo che nu signore ha sciòveto ‘e fune arrampicandose c’‘a forza d’‘e bracce e d’‘e piede, ‘a gente canta <> e io me faccio n’ata chiagniùta.... Chesto pure devi scrivere, eh! Zio Peppe si commuove e si mette a chiàgnere!... Po ‘o prevete dice ‘a messa ncopp’ â scalinata d’‘a chiesa, fa na bella prèreca e ce manna tutte quante a mangià!
ANTONELLA: E così finisce la festa!
PEPPE: E che ‘a vuó fà fernì primma d’ accummincià?... Aje veré ‘o iuòrno, doppo mangiato, che facimmo!… Iammo p’ ‘o paese a piglià ‘e sarciniélle cu ‘e robbe vecchie pe fà ‘o fucarone vicino ô Maio. Purtammo ncopp’ ê spalle uno ‘e nuje vestito ‘a Babbo Natale. Chi sona ‘a tromba, chi sona ‘o tammuro, chi sona ‘o triccaballacco...
ANTONELLA: Il tricca… cosa?
PEPPE: Il triccaballacco! Nun ‘o saje? Chillo che fa “Pa... pa... pappappà!... Pa... pa... pappappà” Accussì se chiamma: ‘o triccaballacco!... Chi canta, chi spara, chi balla, chi se mbriaca. Ognuno fa caccòsa pe Santo Stefano. Però ce sta pure quacche fesso che mette ‘e botte dint’ ‘e bidune d’ ‘a munnezza e arruìna ‘a festa!... Quanno scura notte, s’appiccia ‘o fucarone e tutt’ ‘a gente ‘o va a vedè, mentre ‘e giuvine cuntinueno a ballà nnanz’ â chiesa.
ANTONELLA: E così finisce la festa!
PEPPE: Antonè?! Pare che ‘a staje tiranno cu ‘e piede!... Fenisce, sì! Però... Però ‘o iuorno appresso, pe chiudere ‘a festa, ce sta ancora ‘a processione ‘e Santo Stefano, ‘o patrono ‘e Baiano. Punto e basta!... Mo accuncie nu poco meglio tu ‘o fatto e cerche ‘e piglià nu bello diece ‘a scola!
ANTONELLA: Zio, è stato proprio un bel racconto!
PEPPE: Modestamente...
ANTONELLA: Ora vado in camera e lo trasformo in italiano.
PEPPE: (Mentre si alza soddisfatto) Cioè ‘o vaje ârruinà! Embè, fa tu!
(Antonella va in camera.)
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1 l’accette = le asce
2 l’aìzano = lo alzano
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- Scritto da Montella Carmine
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(Bussano alla porta varie volte. Nannina va ad aprire.)
NANNINA: Nu mumento!... Nu mumento!... Cà vanno tutte 'e pressa!
(Apre. E' l'avvocato Caccavale, che si precipita in casa tutto euforico, sbandierando una lettera.)
AVVOCATO: E' arrivata, è arrivata!... Finalmente!
NANNINA: Avvocà, che è arrivato 'e tanto importante?
AVVOCATO: Che soddisfazione, signora Nannina! (L'abbraccia
affettuosamente.) Che soddisfazione!
TOTONNO: Sarà na notizia grossa. Avite fatto vuje 'o trìrece miliardario 'e dumméneca passata?
(Si affaccia Tonino dalla porta della camera, dove resta per tutta l'azione, mimando a suo piacere e rivolgendosi sempre al pubblico.)
AVVOCATO: Quale tredici?... Quali miliardi?... A che servono i soldi?
TONINO: Âccattà 'e tricchetracchésse pe Natale! (Mima con le mani lo sparo dei tracchi.)
AVVOCATO: Aaah! Io ero sicuro che l'Onorevole Mangiarello...
TONINO: Che nome!... E' tutto un programma! (Con entrambe le mani mima l'azione di chi ruba e mangia..)
AVVOCATO: ... si sarebbe interessato al caso di vostro figlio Peppe. Questa è una vigilia da ricordare. Dov'è Peppe? Dov'è?
NANNINA: (Si avvicina alla porta della camera e dà uno scapaccione a Tonino.) Staje sempe mmiézo! (Poi chiama ad alta voce.) Oi Pè! (Più forte) Oi Pè!
PEPPE: (Dalla camera) Oi mà, che vuó?
NANNINA: Viene ccà! Ce sta l'avvocato Caccavale... Dice che tene na grande notizia pe te!
AVVOCATO: (Raggiante di gioia) Stasera bisogna festeggiare due volte!
TONINO: ‘O ‘i’ loco!... Chisto vò mangià ccà!
AVVOCATO: (Continuando) Il Bambino che nasce e Peppe che si sistema!
TOTONNO: Avvocà, chillo 'o Bambino sape sempe chello che fa. (Arriva Peppe) Peppe ogne anno aiuta Fanina a fà 'a capanna p''o Bambino, p''a prucessione 'e mezzanotte... Quanno era piccerillo...
PEPPE: (Continuando) Quanno Pellerino 'e Capone jeve p''e Vesuni cô traìno1 a piglià 'e cippune ê capiròzzole, io l’aiutavo sempe... Era na festa pe nuje guagliùne. Tutte a vuttà p''a sagliùta e tutti a tirà p''a scesa.
TONINO: (c.s.) Si ce steve io, saglievo a cavallo!
NANNINA: (Ansiosa e quasi in preghiera) Avvocà, nun ce facite stà ncopp’ ‘e spine! Nce 'a vulìte dà chesta nutizia?
AVVOCATO: Peppe, vieni vicino a me!
(Peppe si avvicina. L'avvocato estrae con estrema lentezza la lettera dalla busta. La legge a se stesso silenziosamente. Poi guarda Peppe e fa roteare varie volte il braccio destro per far capire che si tratta di cosa importante. Poi legge ad alta voce.)
< Posizione: 64/FC. Protocollo n.1860>>.
TONINO: Quanno Garibaldi partette p''a Sicilia!
AVVOCATO: <>. (Rivolto a Peppe) Che saresti tu! <>.
TONINO: Piscinterra!!! Sì! Accussì sporca ‘o pavimento… e donna Nannina, mia madre, ‘o piglia c''a scopa!
AVVOCATO: Aaah! come sono contento, caro Peppe, che l'Onorevole Piscinterra...
TONINO: P''a seconda vota? Chisto s'è vevùto l'acqua d''a funtana 'e Sperone2 e piscia sempe!
AVVOCATO: (Continuando)... si stia interessando al tuo caso!
PEPPE: E quanno vaco a faticà? Dopp’ ê feste?
AVVOCATO: Così presto? Queste cose si fanno gradatamente. Un passettino alla volta! Noi abbiamo fatto il primo e abbiamo raggiunto l'obiettivo più importante.
PEPPE: E qual è l’obiettivo importante?
AVVOCATO: Qual è?!... In casi come questi, di primaria importanza è la segnalazione che un Sottosegretario di Stato fa al Ministro suo superiore. Tu ora sei entrato in un elenco ristretto di pochissimi fortunati, l'elite, il fior fiore dei raccomandati, i quali riceveranno, uno alla volta, una missiva di convocazione presso gli uffici del Ministero a Roma per un colloquio con Sua Eccellenza il Ministro in persona... Egli, avvalendosi di una commissione di esperti all'uopo nominata, valuterà le vostre attitudini professionali e deciderà quale incarico assegnare ad ognuno.
PEPPE: Avvocà, ma io nu saccio fà niente! Saccio sulo faticà 'a terra!... Facìteme putà na pianta 'e prune, scavà ‘e patane, mettere 'a nzalata: songo nu maestro!... Luntano d''a terra songo nu mbranato!
AVVOCATO: Ecco perché c'è la raccomandazione, la chiave che apre qualsiasi porta proprio a chi non sa fare niente!... A chi non sa fare il cerchio neanche con un bicchiere!… Sulla scheda di valutazione, alla voce "ATTITUDINI PROFESSIONALI", gli esperti annoteranno "RACCOMANDATO DI FERRO". Questa annotazione vale più di qualsiasi capacità individuale e fa scavalcare nella graduatoria decine e decine di candidati più bravi ma privi del marchio R.O.C.!
PEPPE: E che nciàrmo è?!
AVVOCATO: Come si vede, Peppino mio, che sei ancora ingenuo!… Puro proprio come ti ha partorito donna Nannina!… Cos'è il marchio R.O.C.?! Semplice! Raccomandato di Origine Controllata!... (Ricollegandosi a quanto diceva prima) E poi possono servire dei giardinieri e allora tu farai valere le tue capacità di esperto agricoltore e nessuno potrà mai soffiarti il posto che ti spetta di diritto tra i tanti raccomandati!… Perché tu sei un raccomandato di ferro!
PEPPE: Avvocà, ma ce 'a facimmo pe Pasqua?
AVVOCATO: Come corri, Peppe!... Pasqua sta dietro l'angolo!
TONINO: Fino a prova contraria, arrèto a l’angolo ce stongo io, modestia a parte!
NANNINA: Oi Pè, fa fà a l'avvocato. Isso sape quanto tiempo ce vò pe sti cose!
TOTONNO: Avvocà, me raccumanno. Nun 'a tirammo a luóngo. Nun pe niente. Vuje 'o sapite comme vanno 'e cose a Roma. 'O guverno pò cadé da nu mumento a n'ato. Chi nce assicura che 'o Ministro 'o fanno n'ata vota Ministro?
AVVOCATO: Totonno caro, se cade il governo, il Ministro Mangiarello certamente verrà invitato dal Capo dello Stato ad assumere l'incarico di Presidente del Consiglio... Voi ci pensate? Presidente del Consiglio!... Ed il posto per Peppe nostro sarà ancora più sicuro! Voi ci pensate? Peppe sarà raccomandato direttamente dal Presidente del Consiglio!… Lo faranno…
TONINO: Nu piézzo gruosso!
NANNINA: Avvocà, vuje 'o sapite. Nuje, po, nun ve facimmo piglià collera. Sapimmo 'o duvere nuosto!
(Tonino porta ripetutamente le mani verso la bocca per far capire che lo faranno “mangiare”!)
AVVOCATO: (Offeso, fa alcuni passi indietro) Signora Nannina, ma cosa dite? Mo me facìte piglià collera! Io non lo faccio per interesse, ma solamente per la stima che ho di voi, per il piacere di esservi di aiuto, perché in questa casa voi mi fate sentire come a casa di mia madre!... State con il pensiero tranquillo! L'Onorevole Piscinterra si mette a mia completa disposizione perché io porto sempre tanti voti alla sua corrente! (Con aria soddisfatta) Quando gli auspici sono propizi, le situazioni si intrecciano in modo favorevole. Stasera e domani è ospite del sindaco il dr Pecorone con la sua famiglia. Viene da Roma per la festa del Maio... Voi certamente vi state chiedendo chi è il dr Pecorone?!...
TONINO: Beeeee!
AVVOCATO: E' il Segretario particolare dell'Onorevole Piscinterra. Domattina, durante la festa gli parlerò ancora una volta. E' sempre meglio rinnovare le raccomandazioni. <> dicevano gli antichi Romani.
TONINO: Comme parla difficile zi' parrucchiano! Mo ce mbroglia sicuramente, comme facette Don Abbondio cu chillo fesso ‘e Renzo! S’ ‘o futtette c’ ‘o latino! (Accompagna le parole con un gesto di volgare erotismo.)
AVVOCATO: (Traducendo alla buona) Meglio abbondare che far mancare... la spintarella! Domattina, durante la festa, gli parlerò ancora una volta di Peppe e perorerò con calore la sua giusta rivendicazione di un onesto e sicuro impiego alle dipendenze dello Stato, come titolare del marchio R.O.C.!
PEPPE: (Ridendo) Avvocà, nu putìte scegliere nu mumento meglio? Dimane matina cu tutte 'e carabine che sparano appriess’ ô Maio, va a fenì che 'o duttore se stona 'e recchie, nu capisce chiù niente e pò sbaglià a fà 'a raccumandazione. Ah! Ah! Ah!
AVVOCATO: No, Peppe. Questo rischio non si corre. Questi sono uomini speciali, diversi da noi miseri mortali. Hanno la testa quadrata. (Tonino mima la testa quadrata.) Sono capaci di parlare con te, di ascoltare la gente intorno senza perdere una parola, di godersi l'esibizione delle carabine vicino al monumento e contemporaneamente di pensare agli impegni del giorno dopo!
TOTONNO: Aaah! Mo capisco pecché l'Italia sta ghiènno3 sottencòppa! Quanno fanno na legge, penzeno a l'ate quatto cose e 'mbroglieno mmiezo munno! Discuteno pe na iurnata sana pe aumentà 'e penzione d''e zappature e invece avizzeno 'o prezzo d''a benzina agricola e d''a currente... Se piglieno p''e capille pe stabilì quanta meliarde hann''a mannà4 pê case d''e bracciante e a' fine d''a discussione mettono n'ata tassa ncopp’ â casa... Sempe tutt''o cuntrario 'e chello che penzeno 'a matina c''a capa fresca!
AVVOCATO: Totonno, voi siete sempre spiritoso. Meglio così, specialmente quando è festa. Camperete cento anni! (Sbandiera la lettera, la batte varie volte nel palmo della mano sinistra.) Peppe, stai nelle mie mani!
TONINO: Addio, fratello! (E lo benedice con la mano destra.) Mo sulo ‘o zappatore te resta ‘a fà si vuó campà!
AVVOCATO: Dormi tranquillo!... (Tonino benedice di nuovo il fratello.) Beh! Io salgo. Ci vediamo più tardi. (Esce)
TOTONNO: (Guarda di sottecchi Tonino e gli lancia il berretto colpendolo in pieno viso) N’ ‘a vuó pròpio fenì 'e sfottere 'a gente, eh?... Stu fetentone!
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1 Traìno = carretto
2 l'acqua d''a funtana 'e Sperone = nota per le sue qualità diuretiche.
3 ghiènno = andando
4 hann''a mannà = hanno da mandare (devono mandare)
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